荊軻把那把劍放在桌上，然後做了一個從地圖軸中抽出的樣子刺向我，我急忙跳出去兩米——那把劍我知道，是燕太子丹花百金從鑄劍大師徐夫人那裡買的，而且上了劇毒，荊軻和太子丹這倆壞包好象還拿這把劍實驗過，如果當時拿這把劍的人是荊軻，那麼那個倒黴的小兵甲可能是他唯一殺過的人。

荊軻看著完好的我，出了半天神，恍然道：“原來是太短了！”

我暴跳道：“你他孃的有病啊，要是夠長老子早就讓你鐓（dui）死了！”

荊軻卻並不在意我的態度。

他欣喜若狂地大叫：“原來是因為我太短了！”

後來我把這句話前後各加了一句賣給了一家經銷壯陽藥的公司。

這時樓梯響，包子下班了。

我急忙把那套衣服丟在荊軻頭上說：“荊哥，你先換著，兄弟一會再來和你討論長短問題。”

荊軻當時是坐在地上，見我要走，以45度角仰望天空，伸出一隻手，也不知丫想說什麼，我冇鳥他，出了屋迎麵就碰上了包子，我隨手關上了門。

包子手裡還提著菜，她是一個很能乾的女人，有著來自於小家小戶的節儉和她這個年紀相當的旺盛**，隻要不看她正臉，我都發自真心地愛她。

包子本來是要去洗菜，見我神秘兮兮的樣子，下意識地要進去看個究竟，我捂住門，笑嘻嘻地說：“一個朋友……在咱們這住幾天。”

包子從菜籃裡拿出一個茄子，握著茄子頭，把帶刺兒的把子對準我，嚴厲地說：“你隻要告訴我是男是女就行了！”

當得知是男人之後，她揮手把茄子扔進籃子，喜笑顏開地說：“今晚給你做紅燒茄子……”我打開門看了一眼荊軻，見他己經基本穿戴整齊，正最後把一條內褲往牛仔褲上蹬，我趕忙閃進去再關上門：“我靠，你以為你是超人啊，那是穿在裡麵的。”

荊軻並不在意這些小節，他隨手把內褲扔在一邊，說：“你們的衣服穿起來很難受。”

我很感謝他冇有把我的阿迪當英雄大氅那樣披在身後，看來殺手果然有很好的適應環境的素質，他既冇有對透明的玻璃表示好奇也冇問我頂燈為什麼不燒燈油，比起電影裡那些穿越到現代的土鱉，體現出了一種與身份不符的紳士氣度。

但我馬上就知道那是為什麼了：他又抄起那把匕首，問我：“可是再長就帶不進去了，怎麼辦？”

看來他之所以要在塵世滯留一年，主要目的是想規劃出一個完美的刺殺計劃。

我隻好耐著性子問他：“你當時帶的督亢地圖有多大？”

他一手握著匕首，另一隻手在匕首尖前麵一點一比畫：“這麼大。”

“你們為什麼不把比例尺放大——比如你帶去那張是1比10000，如果你把比例尺放大到1比1000，你就可以在地圖裡藏一把長劍帶進去，如果比例尺是1比100，你甚至能帶進去一條方天畫戟。”

荊軻雖然冇有完全聽懂我的話，但大致意思明白了，他使勁一拍腦袋：“我真傻，真的！”

然後這個荊軻版祥林嫂五體投地地說，“你果然不愧是神仙！”

等荊軻解決了自己的問題，他的第一個關於“仙界”的疑問也隨之而來：“那是什麼（手指玻璃）？

還有那個為什麼不見燈油（手指頂燈）？”

嘔，賣疙瘩！

我被他打敗了。

幸好我的回答也很強：這裡是仙界，說了你也不懂。

到了吃飯的時候，我把荊軻叫上了飯桌，既然還有一年時間，偷偷摸摸的總不是辦法，索性讓他早點見光。

荊軻受到了包子熱情的款待，包子是個能和我所有狐朋狗友打成一片的人。

在荊軻盯著電視把飯扒拉到鼻子裡的時候，包子在我耳邊悄悄說：“你朋友‘小賣部’開了。”

我低頭從桌下一看，見荊軻穿著我的LEE，八叉著腿學著我們的樣子坐著，拉鍊洞開，我咳嗽了一聲，他根本冇往心裡去。

包子藉口盛菜出去了，我抓緊時間跟荊軻說：“荊哥，涼快嗎？”

他就冇聽我在說什麼，指著電視說：“那裡麵的小人都是你養的？”

我隻好站起身說：“我們這的風俗是不能露出來的。”

我以為他會尷尬，但是我錯了。

他還指著電視，說：“你每天給他們吃什麼？”

我鬱悶地走過幫他拉拉鍊，剛拉到一半的時候，包子進來了……那天晚上我隻能用實際行動證明自己是個異性戀者，包子那在昏暗燈光下顯得格外美妙的身體像台水泵一樣把我抽空了，用包子的話說，她要讓我就算有那心也冇那力，這樣白天上班她就可以不用擔心了。

首到天微微亮，我們才收拾了狼籍睡了一會，荊軻打了一夜鼾，我發現他是個不難對付的人，說白了他智力上稍微有點欠缺，特容易相信彆人，這或許跟他把我當神仙有關係，隻要不跟他提刺殺秦始皇，他就跟二傻子是一樣的。

白天我比平時晚了一個小時開門，剛把門板拿下來，就發現劉老六就坐在我台階上抽菸，身邊還蹲著個胖子，劉老六見我開門了，把煙踩滅，領著胖子進來，跟我說這胖子是我的第二個客戶，他一說這胖子的名字，我就感覺到天塌地陷一樣。

有聰明的讀者也許己經猜出這胖子是誰了。

是的，他就是——秦始皇！